Mindnyájunk életében előfordul, hogy egy szívünkhöz közel álló hölggyel, legyen ő a barátnőnk, anyukánk vagy egyéb rokonunk, egy hipermarket meglátogatására kényszerülünk. Az alábbi útmutató az ilyenkor használatos túlélési technikákat veszi számba, hatékonyság szerint sorba rendezve.


1. MEGGYŐZÉS, LEBESZÉLÉS

Hatásfok: 0 %

Nyilván a legemberségesebb módszerrel érdemes próbálkozni először, hogy majd legyen mit fokozni. A tapasztalat azonban azt mutatja, hogy akármilyen költőien, didaktikusan vagy erélyesen fogalmazzuk meg, hogy az a kurva kefir nem ér meg annyit, hogy órákig a tejespultnál pöcsöljünk az egyébként már unalomig ismert termékek összetevőit és árait egymáshoz hasonlítgatva, közlésünk címzettje egyszerűen nem reagál. Nem tudok másra gondolni, mint ahogy például a Nemzetiben térerő híján nem működnek a telefonok, a bevásárlóközpontok az agyban a Wernicke-területeket blokkolják le.


2. ÁRUCIKK ELTAKARÁSA A TESTÜNKKEL

Hatásfok: 5 %

Elsőre nevetségesnek tűnhet, de néhány esetben beválik, hogy ha már jó előre kiszúrunk egy vélhetően kívánatos valamit, akkor mozgásunkat úgy koordináljuk, hogy testünk mindig az áru (A pont) és a kedves (B pont) által meghatározott egyenesen legyen, természetesen A és B pont között. Mivel B pont helye dinamikusan és gyakran mindenféle szabályszerűséget nélkülözve változik a rendszerben, ez a módszer igen nagy odafigyeléssel is csak gyér eredményre képes.


3. JÓ NŐK NÉZEGETÉSE

Hatásfok: 11 %

Ez az alapvető tevékenység természetesen mindenkinek mindig örömet okoz, de azért mégsem kellemes a polcok között jobbra-balra ingó fejű, leértékelt fehérneműk, befőzőlekvárok vagy sajtgurigák között eltorzult arccal egymásnak eső hölgyeményeket  látni, akik pedig egyébként talán nem is lennének rossz nők.


INTERMEZZO:
Visszaemlékezés a nagymamánál töltött augusztusokra és a falusi faunára

1. csahol, bent pihen a hűs szobában
2. májog, műanyagtálból tejet iszik
3. szakaszosan nyújtogatja a nyakát, csőrével mindenbe belekap


4. DRIFTELÉS A BEVÁSÁRLÓKOCSIVAL

Hatásfok: 42 %

A drift -mint tudjuk- "az autó tökéletes uralásának és irányításának látványos demonstrálása oly módon, hogy az autó lehetőleg egy centit se haladjon a szokásos módon egyenesen". Mindez egy bevásárlókocsival sokkal közvetlenebb élmény, főképp, ha a lisztes- és cukrostasakokat előrébb-hátrébb próbálgatva megtaláltuk a jármű ideális súlyelosztását. A móka általában az első nagyobb konzervkupac ledöntésééig vagy a biztonsági őr megjelenéséig tart.


5. ÉRDEKES ÁRUK KERESÉSE

Hatásfok: 58 %

Ha sikeresen önállósítottunk magunkat egy "Amíg válogatsz, elmegyek ásványvízért!"- típusú felkiáltással, legalább részben visszanyertük a szabadságunkat és a lehetőséget, hogy nekünk tetsző dolgokat nézhessünk. De egy hipermarketben mégis mit? Az ún. férfias dolgok (plazma TV-k, autószőnyegek, csavarhúzókészletek) között turkáló balfaszok a világ legszánalmasabb lényei, közöttünk véletlenül se vegyüljünk el. A könyves szekció jó ötlet, ha az erotikus bestsellerek és a szakácskönyvek között ráakadunk a szépirodalmat képviselő két és fél Márai vagy Vonnegut kötetre. Szimpatikusak még az autós és vonatos albumok, de ezeket úgy kell kitépni a kisgyerekek kezéből, ami egyrészt rohadtul aljas dolog, másrészt csöppet sem könnyű. Ha végképp minden kötél szakad, fogjunk egy Fa tusfürdőt meg egy Somat mosóport, rakjuk egymás mellé, fényképezzük le és kuncogjunk egy jót magunkban.


6. TELEFONÁLGATÁS

Hatásfok: 81 %

Fogjuk fel úgy az egyébként reménytelennek tűnő helyzetünket mint soha vissza nem térő lehetőséget szociális kapcsolataink jobbítására. Ne csak közeli barátaink hogyléte felől érdeklődjünk, hanem csörgessük fel régóta mellőzött ismerőseinket, béküljünk ki ellenségeinkkel, esetleg random számot tárcsázva szerezzünk új barátokat. A dolog egyetlen szépséghibája a jövő havi telefonszámlán kívül, hogy miután már beszéltünk a telefonkönyvben legutolsó, sohafelnemhívott Zs-betűs faszfejjel is, még mindig pontosan ugyanannál a polcnál válogat életünk (egyik) értelme.


7. A HELYZET DRASZTIKUS MEGOLDÁSA

Hatásfok: 100 % (hosszabb távon: 0%)

Egyszer elérkezik az a pillanat. Lehet, hogy a háztartási osztály negyedik alkalommal történő meglátogatása közben, lehet, hogy a kocsiban lévőnél öt forinttal olcsóbb, akciós újságban szereplő tartós tej kicserélésre vonatkozó utasítás hallatán, lehet, hogy teljesen spontán és öntudatlanul. Ha még valami isteni csoda folytán tudunk uralkodni az érzelmeinken, akkor a legdramatikusabb hatást nem nagy hangerővel, ordítozva, sokkal inkább a fogak között alig érthetően sziszegett  "Elég volt."-típusú kijelentéssel érhetjük el, hogy aztán sarkon forduljunk és Neoként, szétnyitott és lobogó kabátban, öntudatosan előrenéző tekintettel, megállás nélkül gázolhassunk át a pénztárakon. Kifelé menet mélyen a szórólaposztó szöszi szemébe nézve vehetjük el a legkedvezőbb lakáshitelekről szóló papírt, hogy egyetlen laza csuklómozdulattal gyűrjük össze és hajítsuk az első kukába. Miután odakint magunkra csaptuk a kocsiajtót, beraktuk kedvenc Prodigy CD-nket, a "most aztán jól megmondtam neki"-érzés dicsfényében süttethetjük az egónkat.

Aztán öt perc elteltével egyre lejjebb és lejjebb tekerjük a hangerőt, majd a zene lekapcsolása és az autó magára hagyása után komótos léptekkel tesszük meg a visszautat. Bizonytalan kézzel elvesszük a szórólapot, ezúttal végig is olvassuk, hisz jól jöhet még az a lakáshitel, végül visszatérünk a kiindulási ponthoz, hogy aztán minden ott folytatódjék, ahol tíz perccel ezelőtt abbamaradt.


Kellemes vásárlást!