Pontosan érkezett a gyorsvonat; Megvan az isteni szex titka; Soron kívül szolgálták ki a közértben; Erkölcsi tanítások kondizás mellé; Holtan találták a testnevelőt

PONTOSAN ÉRKEZETT A GYORSVONAT

Konfettivel, pezsgővel, fúvószenekarral és mindent elsöprő üdvrivalgással fogadta a Keleti pályaudvaron összegyűlt mintegy 10000 fős tömeg a Szombathelyről érkező 9303. számú gyorsvonat vezetőjét. A magyar vasút történetében először hajszálpontosan, 19 óra 19 perckor begördült szerelvény vezetője, M. István (25) azonban cseppet sem volt boldog. "Kurva anyját a menetrendkészítőnek" - kászálódott le a V63 "Gigant" típusú mozdony vezetőállásából. "Ezt nem lehet betartani" - gombolta ki teljesen átizzadt poliészter formaruháját.

Méltatlankodásának okára a menetírószalag és utaspanaszok elemzése után derült fény: ezek szerint a rekordkísérlet érdekében a nagyszentjánosi útátjáróban 40 helyett 79 km/h-órával, a Biatorbágy határában lévő 80-as lassújelen 122 km/h-órával robogott át, Budapest-Kelenföld állomáson pedig egész egyszerűen nem állt meg.

A helyszínen tartózkodó Gaskó István, a VDSZSZ elnöke szerint felháborító, hogy az alapvető biztonsági előírásokra is fittyet hány ez a "dilettáns tolvaj banda", csak azért, hogy ostoba rekordkísérletekkel tereljék el a figyelmet a valós problémákról. A szakszervezeti vezető azt sem vette jó néven, hogy "az ifjú mozdonyvezetőből Sztahanovot akarnak kreálni" és holnaptól általános sztrájkot helyezett kilátásba.

A rivális szakszervezetek írásban határolódtak el Gaskó kijelentéseitől.



MEGVAN AZ ISTENI SZEX TITKA!


A krakkói Jagelló Egyetem Pszichológiai és Pszichiátriai Intézetének tudósai bejelentették, hogy megfejtették az emberiséget évezredek óta foglalkoztató kérdés nyitját. A húsz éven át folytatott longitudinális vizsgálatba összesen mintegy 30 millió embert, azaz a teljes lengyel lakosság közel 80%-át vonták be és milliárdos nagyságrendű adatot gyűjtöttek, hogy támadhatatlan eredményt kapjanak. A kutatást vezető Zbigniew Leskowiak szerint következtetéseik "alapjaiban változtatják meg a párkapcsolatról kialakult nézeteinket".

Állítását alátámasztandó a nemzetközi sajtótájékoztató résztvevőit a nagyelőadó falára vetített óriási grafikonnal kápráztatta el. "Kérem szépen, az x tengelyen látható a szexuális érintkezést megelőző udvarlás minősége, az y tengely pedig a szeretkezés élvezeti értékét mutatja. Figyeljék meg, az x növekedésével milyen brutális mértékben emelkedik az y értéke! Exponenciális függvény! " - tette hozzá örömtől sugárzó arccal, majd rövid szünet után folytatta. "Tudják, bevallhatom, mi itt az intézetnél mindig csalunk valamit a statisztikákkal, hogy kijöjjön valami. De ez... tökéletesen korrelál!"

Mivel magyarázata a matematikában kevésbé jártas újságíróknak nem volt elég meggyőző, teleszkópos mutató pálcáját lerakva folytatta. "Az együgyű és korlátolt bókolás, vagy annak teljes hiánya egysíkú és unalmas szexhez, hosszabb távon családi viszályokhoz, váláshoz, ön- és tömeggyilkossághoz vezet. A kommersznek számító vörös rózsák és a Valentin napi képeslapok nagy jóindulattal átlagosnak mondható családi életet jelentenek, míg a kreatív és mindig megújuló udvarlási formák kifogyhatatlanul változatos szeretkezéseket, extázisszerű orgazmusok végtelen sorozatát, továbbá a szexen túli időben békés és meghitt együttlétet vetítenek előre. Úgy is mondhatnám: a G-pontunk a szívünkben van!"

Elemzők szerint bár az elmélet igen meggyőző, nem szabad elfelejteni, hogy az kizárólag a már létrejött párkapcsolatokat megelőző magatartásformákat vizsgálja, tehát az ég világon semmi sem garantálja, hogy a tökéletesen megválasztott és végrehajtott udvarlás bármilyen eredményt is hozzon.



SORON KÍVÜL SZOLGÁLTÁK KI A KÖZÉRTBEN!
VÉGRE A RANGJÁHOZ ILLŐ MEGBECSÜLÉSBEN RÉSZESÜLT AZ ÍRÓFEJEDELEM

- Marika! Megjavult má'?
- Franc se tudja, most újraindítom. Tököm tele van má' ezzel a szarral. Múlt héten is baszakodott, de a Tomigyerek megcsinálta.
- Ja, a kettes mindig is szar volt.
- Mingyá elindul, talán most beveszi.
- Há' jó lenne, mer' má' a húspultig áll a sor.
- Na majd most! Jutka! Küldj ide egy vásárlót!
- Hé maga! Igen, maga! Jöjjön ide! Jöjjön már! Adja ide azt a kosarat!
- Na, beveszi?
- Be. Hatszáztizenöt. De ha megint elromlik, szétrúgom a Tomi seggét.


ERKÖLCSI TANÍTÁSOK KONDIZÁS MELLÉ

Művészetelméleti, történettudományi és szociológiai tudással felvértezett testnevelőket állított hadrendbe az Eötvös Loránd Tudományegyetem Testnevelési Intézete, hogy kimerítő tanácsokkal láthassák el a testüket-lelküket fejleszteni kívánó hallgatókat. A program sikerességét igazolja, hogy S. György, a tanszék vezető testnevelője egy levegővétellel 48 percig képes válaszolni egy hasizomformálással kapcsolatos kérdésre úgy, hogy közben a továbbképzésen tanult összes tudományterületet érinti.

A mesteredző akkor sem jön zavarba, ha a kérdések éppen nem záporoznak felé: ez esetben ő kezdeményez társalgást a fekvenyomópadon izzadó bölcsészekkel. "Milyen szakos vagy?" "Ma-gyaaar" "Ó, az szép, az csodálatos, csak a szépet, csak a jót olvasd, nem ám azt a sok szart, ami van, a Blikket meg a Borsot, mindenki ezt a szennyet olvassa, bezzeg régen a..."



HOLTAN TALÁLTÁK A TESTNEVELŐT

Döbbenetes látvány tárult az ELTE BEAC pályán található 2. számú kondicionálóterem szokásos esti takarítására érkező F. Erzsébet "Bözske néni" szemei elé. Az idős hölgy vérbefagyva talált rá a 49 éves S. Györgyre, akinek arca a felismerhetetlenségig összeroncsolódott. "Ott feküdt szegényem... jaj, jaj, meggyilkolták, szegényemet!"

A BRFK erőszakos bűncselekményekkel foglalkozó alosztálya azonban nem osztja Bözske néni álláspontját. A halottkém jelentésében megerősíti, hogy igaz, hogy az áldozat arcán tátongó 30 mm sugarú és 43 mm mélységű krátert egyértelműen egy fekvenyomórúd végével okozták, az idegenkezűséget mégis kizárja, "hiszen jóérzésű bölcsész soha nem tenne ilyet".

Bözske nénit ez egy cseppet sem vigasztalja és még mindig a megboldogult testnevelőt siratja: "Jaj, szegényem, hát miért bántották, mindenkihez volt egykét jó szava!"